9.- MOST WANTED JEROPA


En realidad no le voy a echar la culpa a los yanquis: en esta situación el indivisible pelotudo soy yo. Además ya el pobre Jorgito W. Arbusto tiene suficientes problemas con Sadam bin Schwarzenegger como para atormentarlo con mi doméstico problemita. No voy a llamarlo y decirle: "Hey Georgie! What's up boy? Remember that I have a friend in Brooklyn that rents me his cabin in Cabou Polounio for the sommer!" Yo quiero que ese muchacho descanse, se tranquilice, juege al golf, y se aleje de la política. Que no joda más.
Cuando, un par de meses atrás, la poli secreta británica desbarató un grupúsculo de musulmanes que planeaban hacerse puré en aviones de línea americanos con explosivos plásticos escondidos en tubos de pasta de dientes y otras bellezas del género inventivo subnormal, y lo dió a conocimiento de la opinión pública, se reavivaron las neuras del mundo civilizado. A partir de ese día los controles en los aeropuertos tomaron características grotescas -dentro de poco si te llegas a tirar un pedo sentado en un avión yanqui te envían, mínimo, a Guantánamo y una horda de agentes de la CIA reptará, munidos de máscaras antigases, por las rugosidades de tu recto-, los clientes empezaron a buscar alternativas para viajar a los EEUU -léase otras companías- y por consiguiente las empresas afectadas reducieron de manera ostensible los precios de los pasajes, tratando de esta manera, de atraer posibles boludos -entre los cuales se encuentra vuestro humilde servidor, the most wanted jeropa. Delta Airlines ofrecía tickets a la mitad de precio, y menos de la mitad, a cualquier destino. Con la ayuda del Internet y mi Mastercard me apoderé de unas de las gangas con punto final Santiago de Chile vía Atlanta, deseoso de entrevistarme con el espíritu de Jack Nicholson de El Resplandor, que se encuentra atareadísimo corriendo mesas en la habitación sobre la que habita la Caco, en la pensión fantasmal que regenta con temblorosa mano su tía, conocida entre los huéspedes como el Aserradero Viviente o Miss Ronquido.
Confieso que si leí la letra chica en el pasaje cuando compré la super oferta lo hice sin anteojos. No reparé en un pequeño detalle que me hizo vivir una cuasi homérica odisea y que os paso a, snif, relatar, acontecida hoy día en Zürich, Switzerland, Europe, The World.
Allégome al aeropuerto de tal pulcra ciudad helvética al despuntar el alba en tren sobrepoblado de correctos viajeros que se intercambiaban las lagañas al pasar las hojas de los diarios que doblaban sin -casi- leer. El ambiente sosegado. Yo ídem. Al trasladar la mochila al check-in de Delta Airlines mi disposición era magnífica y ya pensaba en la primera broma a efectuar -para acortar las ocho horas de espera en tránsito- en el aeropuerto de la ciudad madre de la Coca Cola: of course pedir una Pepsi Cola.
La ninfa asiática con acento de Oregón que recibió mi pasaje y mi pass, tras teclear con dos dedos en su laptop Dell, me inquirió desde la imponencia de sus 1.53 mt. de altura:
"Where is your visa?"
"My visa? I'll be in transit in Atlanta. I don't need one. I just want to drink a Pepsi there and continue to Santiago de Chile".
"No" me dijo Okinawa Babe "You need a visa if you want to entry the territory of the United States of America, for George's sake!"
"Fuck" dije, y fucked fuí. En instantes un Eduardo jefe de seguridad en Zürich hizo su aparición lleno de sirs and sorryverymuchs, y haciendo gala de una pelada homosexual me explicó que había nacido en Panamá -cosa que no me interesó en lo más mínimo- y que sin el sellado correspondiente no podía viajar -cosa que me interesó en lo más máximo.
En un momento de brillantez recordé que de mis épocas en la que era rico y estaba casado con la Sietevalles local y con motivo de un viaje conjunto a Nueva York me habían otorgado una visa por diez años de entradas múltiples, que vencía, alabada sea la memoria de Ronnie Reagan, el 27 November 2006.
"Y donde la tienes, chico?" me espetó muy luismiguelmente el pelado marica del Caribe.
"En el otro pass, chico, que está, chico, vencido, chico, y lo tengo, chico, archivado, chico, en un armario, chico, en mi depto, chico, en Wil, chico, a 45, chico, minutos, chico, de aquí, chico. En tren, chico. Si vas, chico, a pie, chico, tardas, chico, como tres días, chico" le contesté adaptándome linguísticamente a la situación.
"Chico" me dijo el tragasables "son las 7:45, chico, cerramos el check-in a las 9, chico, si te apuras, chico, y lo vas a buscar, chico, a lo mejor, chico, logras coger el vuelo, chico".
"Lo único que voy a coger o no es el vuelo, maldito Lex Luthor, no te hagas ilusiones, cabeza descalza" pensé, y salí como iraquí huyendo de las bombas de Georgie en busca de la mínima posibilidad.
La hago corta. Llegué a la terminal aérea con mi viejo pasaporte a las 9:17, ergo Eduardo Rosa Lex ya no estaba y las posibilidades de coger lo que fuera se habían desvanecido, tanto para él como para mí.
A la vuelta de Wil tomé un taxi -que me salió un huevo en la cara, o un ojo, perdí la cuenta- para tratar de acrecentar las chances de ver mi pelada favorita. El taxista, supongo que para, de alguna manera, compadecerse conmigo, me contó que a la hermana le había pasado recientemente lo mismo en Turquía.
"Que Allah sea misericordioso y envíe una horda de camellos salvajes que se violen a tu hermana hasta que le salgan jorobas en las pestañas" pensé con un rencor muy avivado por sentimientos antiamericanos y anti mundo civilizado, con sus visas en tránsito para seres carentes de locomoción pero no de dignidad.
El pasaje me lo cambiaron para mañana.
No se pierdan la segunda entrega de las desventuras de vuestro servidor, the most wanted jeropa!
Continuará!






Canción del puto día: Motherfuckeroos del grupo (yanqui) Fuck, CD Those Are Not My Bongos, 2003


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8.- USTÉ ME ESTÁ PAYANDO... ESTEQUÉ...


El Kudomayo empezó su gesta pateadora de nidos y culos entre Octubre de 1963 y Setiembre de 1964. Los primeros berridos disconformes. Las primeras cagadas de pañal. Los primeros menhires.
De todas maneras el beeeeeeeeeeee original data del año 1987, en las oscuridades de un cine triple X de la nunca bien ponderada ciudad de Porto Alegre, tomando color la idea con hectolitros de cerveja en las habitaciones del cucaráchico Hotel Elevado hasta arribada la madrugada berreta...
Se ampliará, para vergüenza, oprobio, escarnio y burla futura de los autores.
No temáis...


Tema del día: the Halo of the Strange del grupo Karate, CD Unsolved, 2000.

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7.- SI SUPIERAS QUE EN LASCANO VIVE SANTIAGO.

El tipo insiste. Entiende que uno debe hacerse el tiempo como sea. No importa el método ni la situación del planeta tierra. Quiere que la página web sea como un huevo aigüense, redondito, amarillo polenta y con contenido Irisarri. Y uno, acostumbrado a ser manso buey de la grey y por nombre y santo de la amistad dice mirando el titilante monitor: sí.
Ahora, digo, pienso, de qué carajo escribir, de que cornos hablar en un lugar donde abunda el letrerío como agua salada corsa. Está el O Sea original, obra maestra genial de dos autores buscados por los borrachos de la Legión Extranjera; pero eso, me advierten desde el Carnaby Wil, eso, no se toca, Piola.

Así que entre milanesas pestilentes y partidos de fútbol soporíferos miro los costillares de Tom Mix buscando desesperadamente la respuesta como Susana Crespo en el sudamericano de natación del siglo pasado.

Nada. La Nada y el Ser. Jean Paul Sartre bizco.

Se me ocurre escribir sobre los ídolos olvidados del Kiosk, pero, ¿a quién le importaría esa temática sobre seres realmente anónimos? Supongo que a nadie, ni a Peteco, pero jé jé... ¿y si ese es el kid de la cuestión y hay que empezar a escribir sobre seres absolutamente olvidados y olvidables, reflotar sus pisadas bajo techos de nylon verde entre risas de Cycles Curcc, cejas de lagarto y carcajadas de búfalo mientras los años caen como Guanartemes?

En honor a la realidad, al rescate de la Chichí Coronado, contribuimos los dos, el menor de los Torena y yo, que soy el hijo bastardo del padre del famoso Erich y hermano del coescriba del O SEA...Nuestra familia es una loca comunión de seres irracionales, todos peleados entre sí que se tocan por extremos rarísimos. Pero como eso es tema íntimo y no motivo de estas primeras líneas de seres olvidados y olvidables lo dejamos para cuando los pollos pidan clemencia. Así que retomo, vuelvo, quiero, como Mario Bros creer que estoy volviendo al tema en cuestión refiriendo concretamente a los amigos que hemos ido dejando y cosechando y sembrando y plantando como quien no quiere el tractor.

El loco venía a lo cordero desde Averías por la ruta, por el medio de la ruta. Alto como el cerro Catedral, pelado como una rodilla con los pantalones a media canilla. Todo de blanco como hueso conaprole y hablando solo, como siempre lo hacía. En el pueblo todo el mundo sabía que el loco Santiago hablaba solo, curioso caso donde el pensamiento era conocido per tutti los habitantes del norte del departamento de Rocha. Un caso escopeta donde todo se lanzaba a diestra y siniestra, fuera lo que fuera no importaba el contenido; el loco pensaba en voz alta y no paraba nunca de pensar y de hablar al unísono. Hombre sin secretos aura que dice! Dicen las malas lenguas que alguien muy pero muy parecido a mi padre, tan parecido que era mi padre según parece, le puso para la posteridad el mote rabanito minutero. Ni Dios sabe el porqué de tal puñalada eterna. Lo cierto es que esa tarde bajo 50 grados a la sombra el loco Santiago llevaba recorridos 14 kilómetros y olímpico como Abebe Bikila. Hasta que una culebra se le atravesó en su rumbo a Lascano, ciudad luz, guía de escritores guenoas. Abrió los ojos como Homero Simpson, se le paralizó la charlaecolaliasum, dio tres brincos a lo Javier Sotomayor y salió disparado a mil por hora por -no podía ser de otra forma- el medio de la carretera polvorienta dando saltos mortales abriendo las patas al mejor estilo Nadia Comaneci al grito "si te piso me enloquezco si te piso me enloquezco sitepisomeenloquezcositepisomeenloquezco..." hasta el infinito.

Desde la terraza de la señera casa familiar mi padre lo vio venir meta brinco meta salto meta grito meta gorra en mano y no pudo con la condición. Al pasar el loco en su loca carrera contra nadie, le pegó el grito de siempre, oculto en la altitud y la valentía de su joven vozarrón: "rabanito minutero". Se paró en seco. Se le pasó el susto por arte de Houdini. Enfiló hecho una furia hacia la puerta abierta de la casona. Entró puteando en todos los idiomas y sin parar de patear todo lo que encontró hasta hacerlo volar por los aires..."puta sale el hijo del dotor fonseca me dijo rabanito minutero la puta que lo parió guacho hijo de mil putas si lo agarro lo despedazo que no se esconda dónde mierda estará ese atrevido pobre madre que tuvo a ese degenerado doña alba es una santa y no se merece este mierda dónde estás malnacido no te escondas rabanito minutero a mí nadie me dice así me cago en dios puta sale ..." Siguió largo largo rato, tan largo que mi padre se tuvo que quedar tres días escondido en la buhardilla. La furia del bau fue memorable.

Viajero que diriges tus camambuces al norte profundo y desconocido; ojo con los hombres que son víctimas de la burla de un apodo incomprensible. Son peligrosos. Como culebra electoral.

Tema del día: Raggamuffin Jaia de Negu Gorriak del cd Negu Gorriak 1990.

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6.- IF YOU GO TO CABOU POLOUNIO


Primero empecé haciéndome el cancherito, el hombre de mundo, o por lo menos, el hombre de la costa atlántica uruguaya. Le dije a la Caco:"Fijate bien en lo sencillas de las cabañitas, en lo esencial de las construcciones. No te olvidés que estas personas eran hasta hace nada pescadores, artesanos, locos de las dunas, jipis, volados. El turismo llegó hace relativamente poco, y ahora están empezando a cosechar las primeras migajas. Ta bien que cobren los ranchos a 50 dólares la noche. Tienen que desquitarse del hambre sufrido en los inviernos pasados. Recuerdo que la primera vez que fuimos en el 80 con la barra del INVE..." Y blablablablablá. La Caco asentía media durex desde el Skype, Jack corría muebles en la habitación de arriba y yo entré en un monólogo bastante estúpido e insulso acerca de la belleza espiritual y paisajística de Cabo Polonio mientras tecleaba en el laptop la página web del lugar, buscando cobijo semanal veraniego. Mientras le contaba el desarrollo de borracheras pasadas entre las dunas, los asados, los partidos de fútbol y el correteo de mujeres en los bailes de Valizas, hice un mail base que envié a diferentes dueños de casas a alquilar para tener una idea de disponibilidad y etc en la próxima temporada. Mientras aleccionaba, en un tono de voz que hasta a mí me parecía pedante, sobre lo honroso que significaba el ayudar con el aporte del alquiler al sustento de una familia necesitada que enfrentaba, quizás, los fríos invernales costeros con la ayuda de una miserable estufita a querosén, me llegó, presta, la primera respuesta. "Caray" pensé "con los cabopolonioninos. Están tan duchos en la www como para enganchar los caballos a las carretas o remendar las redes de pesca".
"Gracias por tu mail" se leía "Dejame confirmar. Para las fechas en la que querés venir hay una pre-reserva hecha. Los precios son los mismos que aparecen en la página. Te mantengo al tanto. X."
"Deben de estar reunidos en un fogón virtual, alimentado por energía solar o eólica. Son todos jipones, rayados. Andan descalzos. Fuman porros. No se bañan. Bah, sí se bañan, pero en verano. En invierno los pingüinos andan con bufanda ahí. Hace flor de tornillo. No se acercan ni los platos voladores a esas costas ingratas" le expliqué a la Caco que me miraba ya bajo los primeros síntomas de escepticismo acerca de lo "salvaje" del lugar.
"OK" contesté a X "Te llamo apenas llegue al Uru. Estoy en el extranjero. Entre tanto nos mantenemos en contacto por este medio. Saludos. W."
"Les escribo rapidito porque seguro que es una computadora a batería y precisan la energía para calentar el guiso, sabés?" La Caco se escudriñaba las uñas y me lanzó una mirada que, a pesar de los 6.532.007 usuarios conectados, no dejaba lugar a dudas.
35 segundos más tarde, contra-respuesta.
"OK. Nos mantenemos en contacto. Yo también estoy fuera de Uruguay. X."
"Ves?" le dije con una sonrisa triunfante a la escéptica trasandina "El pobre seguro que anda bagayeando en el Brasil y me escribe desde un ciber del Chuy o Bagé. Te dije. Todos pobretones. Jipis. Pescadores. Contrabandistas. Estirpe fronteriza. Huelen a sobacol."
"OK. Buen viaje de vuelta. Cuidado con la Aduana Móvil. W."
11 segundos después.
"Qué Aduana Móvil? Toy en Nueva York. Regreso en Febrero. Te paso mi teléfono en Brooklyn. Es el 917-915... X."

A este paso voy a ir perdiendo toda credibilidad y mi autoestima expirará por desconfianza en mí mismo.


Tema del día: Brompton Oratory de Nick Cave and The Bad Seeds del CD The Boatman's Call, 2001


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5.- CHAU KURT, O LO QUE HARÉ LOS PRÓXIMOS 58 AÑOS


Según cuenta la leyenda -ya que documentos fehacientes no hay, a no ser que creamos en el papel amarillento que Carola la partera expedió a las apuradas porque se le quemaba el guiso de porotos- hace exactamente hoy 43 años vine al mundo. Si bien todos aseguran que estuve presente en el evento tuve, sin dudas, un blackout, porque no guardo recuerdo alguno del acontecimiento del Martes 22 de Octubre de 1963 en Minas, Lavalleja, Uruguay. Mi vieja asegura que lloré poco al pegarme la sadomaso la correspondiente palmadita en la cola. Precavido desde chiquito, me guardé las lágrimas para más adelante presintiendo que buena falta me iban a hacer para cuando los golpes me los diera yo mismo, ya que son los que, generalmente, más duelen.
Con el espíritu enhiesto me levanté, tal cual es mi inverterada costumbre dominguera, al mediodía, tomé café, leí el diario, miré a los paseantes deambular bajo mi ventana y decidí ir, debido a que hacía un día esplendoroso de Otoño europeo, a visitar a mis muertos al cementerio local, celebrando el onomástico. El paseo es de unos seis kilómetros y pasando el País de los Quietos uno se interna en un bosque de alerces, abedules y otras especies que tienden a la verticalidad arbolada, lo cual hace que uno se ponga a meditar, piense boludeces y pise, al no estar atento al camino, mierda de perro suizo que no es tan grave como pisar la mierda de perro uruguayo, anyway, porque comen alimentos más balanceados y no hurgan en los tachos de basura. El sendero lo he hecho varias veces, en varias condiciones climáticas y sentimentales, solo y acompañado, y siempre pero siempre al finalizar el recorrido con las patas llenas de ampollas he jurado a los dioses caninos que sería la última vez. Uno es un desagradecido y el cansancio físico se impone a la contemplación, sobre todo porque las ampollas que salen de la reflexión no precisan de calzado adecuado ni este se embadurna de excrementos balanceados Happy Dog.
Al salir del cementerio -mis muertos son tres, todos ex compañeros de trabajo, que casi agotaron la gama de posibilidades defuntivas: accidente (Mario), paro cardíaco (Max), cáncer (Kurt); los sobrevivientes especulamos quien será el próximo y cual será el motivo. Por unanimidad hemos hecho consenso en Muerte por Aburrimiento a los 101 años- y al internarme en el bosque seguido por hordas de ancianos que salían del Reducto Silencioso tras visitar a los colegas e ir vichando los lugares libres ante cualquier eventualidad, ví un cartelito que decía con grandes letras negras JAGD! que traducido quiere decir CAZA!, no pudiendo llegar a imaginarme que se podía cazar en ese bosque rodeado de muertos y autopistas, a no ser jubilados y mountainbikers. Y perros.
Me dediqué a la contemplación y a pisar mierda. Caminaba tan despacio que los jubilados me despeinaban el flequillo al adelantarme bastoneando sin respetar las reglas mínimas de civilidad. Un octogenario no debería nunca adelantar a un cuarentón porque puede sumir a este en una profunda crisis de identidad y podría enloquecer y empezar a patear culos de viejos y sería noticia en los diarios locales, los ancianos aterrados porque el "Pateador de Culos Azota de Nuevo! Nonagenaria con el Orto Destrozado a Puntapiés! Ampliamos en Pág. 3!!!" La prensa amarilla estaría agradecida de mi pasado de L.D.S.C. (Lateral Derecho Sin Contemplaciones). Al llegar al recodo que marcaba la mitad del recorrido ví que habían instalado una carpa y unos niños jugaban (uno de ellos tenía cara de foca -o era una foca con cara de niño?- y tuve ganas de prevenirle: JAGD!) junto a un tipo con pinta de pervertido. Un cartel avisaba que el depravado se llamaba Oskar Süess (perfecto: Oscar Dulce)y que a partir de las 16 y hasta las 17:30hs contaría historias de piratas, gnomos, caballeros y otras figuras fantásticas. Casi me quedé para ver si hablaban del Contador Damiani, pero deseché la idea porque aún mis zapatos estaban limpios y tenía que cumplir mi cuota excremental a aplastar. Apurando el paso y resistiendo la tentación de zapatearle el trasero a una señora que había sufrido con la caída del Imperio Romano en su juventud, salí del bosque, jurando que sería mi última vez.
Tanta vida sana mata.


Canción del día: 101 de Albert Hammond Jr. del CD Yours to keep, 2006.

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4.- DOCUMENTO PARA LA MEMORIA COLECTIVA DE MI PUEBLO, QUE COMO ES SABIDO, CARECE DE ELLA


Hubo un tiempo en el que no poseía nada, y tampoco era feliz.



Tema del día: King of the rodeo del grupo Kings of Leon, CD Aha Shake Heartbreak, 2004


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3.- PADRE NUESTRO QUE ESTÁS EN EL SKYPE,
SANTIFICADO SEA TU MICROSOFT


Cuando la Caco me advirtió apresurada "Llegó Mitía!" ya era demasiado tarde: debido a la lentitud del sistema sobrecargado por la cantidad de personas online (8.767.897 usuarios conectados se leía abajo a la derecha) quedé pegado en el Skype con una de mis mejores caras de nabo, aquella reservada para las ocasiones especiales, como esta. La Caco habita una pensión fantasma en el centro de Santiago de Chile, en el barrio Brasil, lugar de caserones viejos, callejuelas estrechas y gringos que, perdidos, inquieren en las esquinas a cada persona con pinta de lugareño: "La casa de la Mouneda? Allendeu?". Su tía -bueno, no es su tía pero ella le dice Mitía- dirige la pensión, poblada por seres más o menos irreales (2 Álvaros -el Orate y el Mariposa-, 1 Aníbal -el Actor en Decadencia-, 1 Vicente -el Monseñor-, 1 Eduardo -el Banquero Colocolino En Eterna Búsqueda De Vehículos Usados Y Peatonas A Estrenar-, y tantos otros más, rayados, eso sí, todos, por unanimidad) estudiantes en su mayoría, que no se pueden permitir el alquilar un depto normal y corriente y acaban robando ropa interior y yogures para satisfascer sus necesidades personales en la casona compartida, desde donde, cada tarde/noche hacemos contacto vía Internet para ponernos al tanto de las transoceánicas rutinas, ella en el Sur, yo en el Norte. En la construcción, al oscurecer, se sienten ruidos (los he sentido yo mismo a través del Skype o del Messenger, lo juro por el Loco Abreu), muebles que alguien corre, música, pisadas que provienen del segundo piso, encima de donde la Caco duerme. Inquisiciones al respecto no han conducido a respuestas tranquilizadoras, es más, encima del dormitorio de ella parece no dormir nadie, es territorio yermo, pasillo, recoveco, muro. En sesudas exploraciones diurnas con el Álvaro Mariposa, en las cuales llegaron a encontrar en un desván polvoriento una bicicleta de niña sin dueña (no hay niños en la casa) la Caco ha llegado a la conclusión, sin duda tras libar junto a Mitía considerables cantidades de Cabernet Sauvignon Valle del Maipo 1999, que el espíritu de Jack Nicholson de El Resplandor había trasladado su lugar de residencia (por posibles impuestos fiscales?) de las montañas de Colorado a la capital transandina, pese a que le pesara a Stanley Kubrick y a Stephen King, director y guionista del film, respectivamente.
La Mitía carraspeó al entrar, no sé si avisando que llegaba o porque vió en la pantalla de la compu mi expresión de chimpancé minuano, y dijo: "Ay diosito querido... las cosas de la vida... ". La Caco se sacó los auriculares, puso su mejor rostro de circunstancias, tapó mi cara de subnormal con una página casual (en este caso como preparar el Pollo al Cabernet del Liguria, restaurante en donde ella trabaja) y preguntó si pasaba algo -en ese momento sonaba desde el segundo piso un acorde de piano, un charleston. Jack estaba de joda. Mitía empezó a explayarse acerca de Vicente, el Monseñor, periodista y estudiante de teología, a punto de casarse. A escasas dos semanas del magno acontecimiento, ya con la iglesia reservada, los parientes en espera y los monaguillos acicalados, Vicente había sentido "el llamado del Señor" y ni tonto ni perezoso, ante la inminencia de la pérdida de su libertad individual había decidido refugiarse en las alturas y tomarse un tiempo de "espera para pensar sin apremio si no tenía que dedicarse plenamente al celibato y a la vida de claustro y no caer en las tentaciones de la carne, tan odiosa, tan mundana, carente de la profundidad y la pureza de aquella nacida del alma...". Una especie de vegetariano místico last second, vea usté. La novia desolada, Mitía -religiosa fundamentalista ella- en trance místico, la Caco con la boca abierta, los monaguillos chupándose la sangre de Dios, yo pegado con expresión catarrete y Jack, bueno, Jack corría muebles, ajeno a las necesidades espirituales, como buen fantasma capitalista yanqui, en este mundo tan post Jorgito W. Arbusto que nos toca vivir...


Canción del día: I don't believe you del grupo The Magnetic Fields, CD I, 2004


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2.- UNAS VACACIONES QUE PROMETEN DESVENTURA Y BLEFARITIS


La italiana que trabaja en la oficina del taller mecánico, Raffi, me mandó llamar al lavadero de coches justo en el momento que enjabonaba el techo de un GOLF V FSI negro metalizado de cinco puertas. Cuando me presenté, esponja en mano,chorreando jabón, me dijo que quería irse de vacaciones en Enero, huír del frío europeo, "andare al Sur", agregó suspirando, tecleando sus informes en la computadora, con la cabeza gacha, el pelo -no muy limpio- cayéndole sobre los hombros mientras mascaba unas galletas de aspecto amenazador, todas deformes, como hechas con trigo cosechado en los alrededores de Chernobil.
"Discutimos el destino anoche con mi marido" siguió mientras se le colgaba el programa en la pantalla y decía "merdamerdamerdamerda!!!" bajito. Levantó la vista y tardó unos segundos en centrarme. Es muy miope y muy coqueta, y reniega del uso de anteojos o de lentes de contacto porque le ponen los "occhi rossi" entonces tarda un momento en decidir si la sombra que está frente a ella soy yo, un uruguayo servidor esponja en mano cagándole el piso de la oficina, o un armario parlante. Raffi anda, además, todo el día enganchando con las patas, por el mismo motivo, toda cosa ina -o- animada que se encuentre en su radio de ceguez y me da cierta lástima, en realidad, porque una vez la ví con los lentes puestos y parecía un lemur de ojos azules que se acababa de escapar del zoológico y trataba de encontrar la manera de hallar un carguero que se dirigiera a Madagascar para volver a la selva a comer lombrices, gusanos, y todo lo que se encuentre en la dieta regular de un lemur que se precie. En cambio Raffi llena de migas de galletas integrales el teclado y por las noches discute con el marido -ese sí, un ropero parlante- de los destinos de escape hacia las insolaciones, los robos, las enfermedades, y las cornamentas -todos, juntos o por separado, causales de divorcio, o, mínimamente, de acidez estomacal.
"Ejem" dije moviendo un poco los brazos para que no me olvidara en la penumbra de su mundo de difusos matices grisáceos "Y para, si puedo preguntar, dónde decidieron ir con el rop..., ehm, tu marido, en Enero?" Raffi logró, con un simple movimiento de torpeza, desenchufar la computadora con el pie al pegar el respingo correspondiente al comprobar que yo seguía aún en la oficina, se giró y me dijo dirigiendo una sonrisa aproximada al sitio en donde me encontraba:"Brasil... Quisiera que me ayudaras a reservar los hoteles por Internet... No entiendo nada de lo que está escrito... No hablo español..."


Yo soy el que está acá y mi otro yo está allá.
O al vesre.


Julio Iglesias está planeando hacer una denuncia a la televisión estatal suiza SF1 -lugar en el que estuvo el pasado Sábado- porque no se atuvieron a las reglas del juego y lo filmaron de su lado izquierdo, el lado prohibido de su cara.
Estoy estupefacto.
Si don Julio -de ya honorables 63 pirulitos- tiene un lado prohibido quiere decir que también tiene uno habilitado...
El Señor se apiade de nosotros...


Canción del día: I thought I held you del grupo Wilco, del CD A.M., 1995


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1.- JENI ABRE LA BOCA, INSEGURA DE SI LO ESTÁ HACIENDO BIEN


La tarde avanza, estuve desayunando al mediodía, viendo a través de la ventana como algunos perros paseaban a sus amos, esposas a sus maridos, maridos a sus amantes, amantes a sus amiguitos/as. Domingo, y desde aproximadamente Viva Hate del Big Morrissey, tenemos la certeza que Everyday is like Sunday, ergo, no nos sorprendemos, no nos dejamos sorprender, ya no más, nunca más, y menos, en Domingo, día del Descanso, de la Familia, y de Dios, si nos atenemos a las hirsutas reglas de los paseantes domingueros bajo mi ventana, con sus apariencias de seres honestos hundidos, empero, en la falsedad de sus engaños baratos. Desplegué el diario, me serví café. El café sabía a café de supermercado, esto es, igual que los cafés caros que uno compra en las tiendas especializadas a las que uno va para, principalmente, alimentar el ego de que tenemos nivel, que apoyamos al Tercer Mundo y sabemos diferenciar entre un arábica y un cibao altura, cuando en realidad no tenemos ni puta idea, y cuando tomamos café nos sabe a café, no importando su procedencia, semidormidos o semidespiertos como estamos en la hora de ejecutar el ritual mañanero -o del mediodía- como fué en mi caso.



El diario traía una extensa nota escrita por Anna Politkowskaja, la última -aparecida el 21 de Setiembre en el diario opositor moscovita Nowaja Gaseta- antes de ser asesinada en su apartamento la semana pasada por, supuestamente, fuerzas cercanas al gobierno de Putín. En el artículo Anna se explayaba sobre las cualidades humanas de Buwadi Dachijew, un militar checheno pro-ruso, integrante de las fuerzas de seguridad Omon, unidad de aproximadamente 2000 hombres encargada de combatir los rebeldes independentistas de la república del Cáucaso. El tal Dachijew, según aclaraba la periodista, tenía dos lados bien diferenciados y comparaba metafóricamente su personalidad con la tumba de Chruschtschew en la capital rusa donde una parte del recordatorio es blanca y la otra negra, simbolizando la dualidad humana. Buwadi era un militar encargado de eliminar todo vestigio de insubordinación, o sea, cagaba a balas al que se le pusiera en la mira y estuviera con los separatistas, pero a la vez se encargaba de "secuestrar" a las mujeres que quedaban viudas tras las refriegas, las llevaba a su casa y les trataba de inculcar la importancia de vivir y salir adelante a pesar de los pesares como José Luis Perales, lejos de los pensamientos de rencor, odio y venganza que llenaban, como no podía ser de otra manera, las cabezas de las, en su mayoría, jóvenes madres de grandes proles (de futuros disconformes).
Politkowskaja hacía patente en sus notas el alto grado de imbecilidad de la intervención rusa en Chechenia, llevando a hombres que eran en su base honestos, como Dachijew, a plantearse la legalidad de la ocupación, con actos de disconformidad como los nombrados.
Buwadi murió el 13 de Setiembre en un enfrentamiento con un marido que se negó a que su mujer fuera una viuda adoctrinada. Anna a principios de Octubre.
Putín, sos un putín.



Richard Greaves se denomina a sí mismo anarquitecto. En realidad es un artista que hace casas en la que cultiva lo que el llama la Estética del Colapso, alejándose de toda convención con las leyes de la gravedad y de la sabionda escuadra universitaria. El canadiense de 54 años reside desde el año 1984 -tras abandonar estudios de teología y diseño gráfico- en un bosque en las cercanías de Montreal, dedicado a sus construcciones hechas de desechos industriales, ramas secas y plásticos, a las que apila hasta formar un conjunto más o menos homogéneo en posición que recuerdan lejanamente a la verticalidad. Reniega el uso de clavos a los que considera inmorales al privar a la madera de sus movimientos naturales (?). Utiliza en cambio, para mantener todo en cierta concordancia de unión, sogas de naylon. Las mayoría de sus obras están todavía en pie a pesar de sus -a ojos vista- endebles estructuras. El anarquitecto se siente sucesor de un grupo de artistas liderados hace más de treinta años por Gordon Matta-Clark que iban a la búsqueda del totale Kunst (arte total).
Estaba más adelante en el diario con una foto que me hizo acordar a una casa de cantegril, común y corriente entre nos, no tanto en Québec, me da la impre.
Tamos llenos de artistas de art brut nosotros y nunca nos dimos cuenta?
Son los piches artistas de incógnito?
En qué mundo vivimos?
Semo o no semo?



Oscurecía en la parte de cielo correspondiente a mis dominios -mis dominios: un balcón enfrentado a los traseros de un centro comercial por donde, más temprano, discurrieron los paseantes, un estrecho pasadizo con escalinatas y callejones entre dos edificios de fondos patéticos y frentes esplendorosos, tal como corresponde a nuestra cultura occidental de alta apariencia estética y bajo contenido vital. Dejé la cocina y al entrar al comedor me detuve en la portada de un libro tirado al lado del sillón, enfrentado al Inter-Catania aburrido que mostraba la tele con la voz en off (2-1). El libro era de David Foster Wallace, Brief Interviews with Hideous Men (Breves Entrevistas con Hombres Repulsivos). Lo abrí al azar. El cuento Adult World (I) comenzaba aleccionadoramente; la protagonista en cuestión, Jeni, casada felizmente desde hacía tres años, comenzaba a preguntarse acerca de ciertas irregularidades que notaba en el pene del marido (o la cosita como lo llama) cuando ella se lo, ejem, succionaba. El relato deriva, en las páginas subsiguientes, en el análisis cuasi sicótico que la ninfa en cuestión hace del tema, llegando a comprarse un dildo en un sex-shop para practicar en solitario las técnicas del fellatio, retorciéndose la trama con las suposiciones atormentadas que la inducen a tener un encuentro con un ex-amante que la había dejado exactamente por lo mismo: el chupado ok, la persecuta k.o.
Recomendable, el cuento, y todo el libro.


Canción del día: Star-Spangled Man del grupo Luna, CD Rendezvous, 2004



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