Sunday, December 31, 2006


21.- SALÚ & ANARQUÍA & CABERNET SAUVIGNON PAL 07!
"Del racimo a la botella hay un trecho" decía uno de los conocedores del gremio Fluídos & Divorcios, maestro de consejos a medianoche en algún bar fernandino, por ejemplo el Bar Rocha, ubicado en la intersección de las arterias Bergalli y Sarandí, propiedad del Paleta, psicólogo tras el mostrador que eructaba sus verdades mientras giraba sobre la parrilla algo que él llamaba -eufemísticamente- asado. Allí uno, acodado a la barra o sentado en una de las endebles mesas de madera, podía apreciar la nocturna fauna alcoholizada que se desplazaba de la oscuridad de la noche a la penumbra de 25 watts del recinto donde esperaba el Padre de la Verdad."Siempre es lo mismo" decía nuestro anfitrión examinando con ojo crítico lo que parecía una suela de zapato que echaba humo "Ante la proximidad de las fiestas el corazón se vuelve mondongo recalentado y les damos besos y abrazos a seres a los cuales en el resto del año no les damos ni la hora". Sabia reflexión, podría pensar uno, si lograba ignorar que afuera llovía, era el mes de Julio y el tema de conversación, hasta ese importante momento de verdades axiomáticas, había sido el Basáñez-Cerrito del fin de semana, en el cual una manada de hinchas había prendido fuego un carrito de choripanes tras una yérrea decisión arbitral.Con la distancia y los años uno tiende a comprender más esas elucubraciones aparentemente fuera de lugar del Paleta; uno se vuelve sensible a la sabiduría de bar y cuando llegan las tan ansiadas fechas le vuelve a la cabeza la suela de zapato humeante y el pitazo fatal para el expendedor de Otonello Hermanos.
En el Sur hubieron confirmaciones & pocas sorpresas. En la calle Brasil el actor fracasado no se ahorcó. De alguna manera logró sacar un amigo de abajo de algunas piedras que lo acogiera -en el buen sentido- y le diera abrigo y comprensión. Le dejó a Miss Ronquido cama, ropero, equipo de música y pertenencias masomenos terrenales como pago de la deuda y una calurosa mañana de Diciembre pegóse el raje, monumental, discreto, a todas vistas penoso de ex-cadáver famoso de las tardecitas televisadas chileniscas, transandínicas, pinochetísticas. Pasó, a minutos de la partida, a ser el no tan tieso, el pobrehombre, el tuvimosunfiambrefamosoenlacasa."Mejor vivir en el futuro" analizaría el Paleta "ahí no decepcionaríamos porque la decepción es experiencia del pasado". Jack o su espíritu resultaron tener una vida muy terrenal personificados en la figura de Alvaro, el Orate, que debido a una especie de caspa cerebral, de incontigencia mental, no lograba soportar la vista de que sus muebles estuvieran ordenados en la misma posición en los que los había dejado al salir. Jack le ordenaba el traslado, y era el ruido que skypeábamos con la Caco cada noche. Alvaro el Mariposa se rapó al dejarlo el novio y se fugó a NY tras periplo navideño lleno de kilómetros, soledá y esperanza de gay estrellato en Broadway. Eduardo, el banquero-automovilista perseguidor de ninfas se comportó como era esperable en la ocasión, demostrando que la primera impresión es la que siempre vale, la que queda, la que perdura, la exacta. Llegaron helvéticos carentes de moneda y sobrados de labia a la pensión. Y franceses. Y otras etnias civilizadas que nos demuestran que el Nuevo Mundo aún es terreno fértil para Viejas Patrañas. La Caco repartió su tiempo entre Hyattes y Sheratones mirando el futuro con otras perspectivas, ni mejores ni peores, otras. Miss Ronquido no soportó una muerte Bates y cuando quisimos acordar el año se había terminado independientemente de nuestras preocupaciones Skype o Messenger.
En el Norte Jorgito W. Arbusto logró ejecutar a Saddam y los viejitos debajo mi ventana respiraron aliviados, vencido el mal, largando nubecitas de vapor por las narices como cargueros camino a Tristán da Cunha, convencidos de la bondad y justicia del mundo occidental. Un científico alemán descubrió, tras extenuantes estudios, como acabar con el hipo: masaje rectal con el dedo medio. La nieve no llegó para hacer perfecta la felicidad, y todos brindamos solos con Cabernet Sauvignon pero sin festejo porque no hay nada para festejar a no ser que uno festeje la amistad o el amor o las ganas de vivir per se, sin fecha establecida, día a día, en cada momento, en cada segundo, sabiendo que la felicidad es perecedera y es tarea nuestra, ardua, el de mantenerla bajo toda circunstancia adversa, en contra de todos, de todo, de uno mismo.
"Siempre es lo mismo" diría el Paleta, dejando caer sobre el plato algo con restos de cordones quemados "ante la proximidad de las fiestas el corazón se vuelve mondongo recalentado".
Tema del día: All the wine del grupo The National, CD Alligator, 2006

Friday, December 29, 2006




20.- VALENTI NO FESTEJA NAVIDAD

Yo tengo una herramienta, dijo Esteban mirando el prototipo Ferrari nuevo. Hebraica Macabi miró con un dejo de tabaco en espacio cerrado y el Zeta, aire acondicionado ruidoso, recibió un mensaje de texto. Bath Masterson escupió garotos mirando despectivamente -como Elcho en Praga- al Rulo Rodríguez que vomitaba tangos a la sombra salitrosa de los cruceros. Horacio Díaz no pintó, pero Tea, Deloitte & Touche emitió opio como cuando Dieste se rascaba la voladura del Centro del Espectáculo. Yo tengo una herramienta, dijo el de los explosivos y descorchó la Santa Rosa; Esteban se disfrazó de negro y se fue a tocar el tambor por la calle Sarandí. ¡Tráiganme un crucero! gritaba y el Pepe le soltó una crucera y el Rulo: para morir abrazaooooo...


Dos por cuatro dije, dijo Izequillas con una quijada de vaca aftósica en la mano derecha, Hamlet del Pelado, yet. Bonito tu gobierno, festejó Nivert Fontes recogiendo el reel de la Laguna de La República del Este. ¡Yo te saco los comunismos, maldito pescado rabioso! y había enganchado a Víctor Hugo Castro. Vamos a entendernos gritaba el Pepe arriba del puente de la Barra Brava; Darío invocaba a Peter Sellers, Oscar invocaba a Tom Hanks, Daniela Mesón reporteaba al caramelero del Cine Maldonado, Peláez dinamitaba el Cine Maldonado, Roberto Lamaison figuraba en todas las listas electorales del planeta tierra, Rulo Rodríguez -2500 personas a la sombra-, todos en inglés árabe, no aguantaba más el proceso judicial de las once de la mañana. Yo tengo una herramienta y quiero suspender algo, aunque sea el ómnibus de Nilo Cabrera dijo el borsalino de paja del Rulo ya totalmente enajenado. Nadie atendía el teléfono, el caballito es uno, la diagramación del Turismo ya no es lo que era en la otra punta, esto no es el grueso del producto dijo Don Carlos Solé relatando As de Pique versus Nalgas Rosas: bienvenido crucero gay. ¿Who have herramientou, please? ¿Dos por cuatro? ofreció el Rulo. ¿Inches? ¡¡¡Yes!!! y le saltó encima. No se puede sin traductor, Horacio... Vamos a entendernos repitió el Pepe... yo soy la eme, tú sos la otra eme, él es la pé.

Sí, ¿pero quién traduce?

http://www.amordelibertad.com/



Temas del día: -Loco vox de Locomía. Año 1991. FTI Music, S.A. Madrid España.


-Yira...yira. Album Tango. Año 1996. Julio Iglesias. (aaaayyyy...)
















Saturday, December 16, 2006


19.- LOS FUNDADORES (II).- EVALUANDO CUALITATIVAMENTE AL DR. ALFREDO LOCURSI


Apasionado defensor de los derechos de los abedules, Locursi siempre, desde pequeño, fue a contramano. Si los amigos decían: "Pino marítimo!" él, con la tranquilidad y magnificencia de los conocedores decía: "Abedul serrano". En realidad el objeto vegetal referido era una acacia, una vulgar acacia, y todos, Locursi y los contendientes, se sumían en una profusa depresión arbórea en la que, mascando cortezas, discutían sobre copas, troncos y raíces, preguntándose el porqué del bosque, esa nada verde difusa, increíble, ramificada, incongruente, perchero sin sentido de pájaros, monos y Tarzán, el hombre idem.
De su amor por la espesura pasó al encanto de la cerbatana. Se especializó en la caza del tapir tigrado -con el implemento- en las márgenes del río Orinoco, lugar al que retornaba a menudo a pesar de las ganas de mear que le despertaba el nombre del curso fluvial. Los indígenas pertenecientes a la etnia de los tinti-tinti -que habitan ambas márgenes- le pusieron el sobrenombre de Fulibuliculi (Cabeza de Choclo). Es desconocido, hasta el día de hoy, el motivo de tal apodo. Fulibuliculi, o, mejor dicho, el emérito Dr. Alfredo Locursi, tuvo un curioso accidente utilizando el hueco útil de caza: en vez de soplar, excitado por la presencia de un tapir peludo de respetable porte, aspiró, tragándose ipso facto el dardo impregnado con el veneno utilizado por los tinti-tinti, el temible curare. Como consecuencia de tal acto estuvo internado en el hospital de Paramaribo durante 787 días con parálisis facial. Se entretuvo, mientras miraba el techo en ese lapso de tiempo, contando las vueltas de las aspas del ventilador. Lo primero que dijo al egresar fué: "35673444599097612094579333339990099874635262980[7789]7777/453287621111111199856{76539000000}76590003244685253856387465738" agregando, tras una pausa numérica "Es extraño y paradójico a la vez que un elemento denominado curare enferme tanto...". Sus vivencias están relatadas en el escalofriante libro (agotado) El Ventilador De Techo. Las Vueltas Del.
Al inicio de los años sesenta, medianamente repuesto de su forzada estadía en la sección de parapléjicos de dicho nosocomio, se refugió, en un acto sin precedentes, en la sala de bowling del Disneylandia de Orlando, Florida, buscando el aseo de los hombres, acuciado por una diarrea tropical tras ingerir cuasi espasmódicamente 38 bananas. Descripto como "efectos secundarios de la hemiplegia facial" por su médico de cabecera (tenía solamente médicos de cabecera porque le olían siempre terriblemente los pies) Locursi, al salir del baño, encontró un puesto de asistente del Pato Donald en el parque de diversiones. Nunca se pudo aclarar fehacientemente en que consistía su ocupación. Se especula que Locursi supo despertar los celos de Hugo, Paco y Luis, que dicho sea de paso, no eran sobrinos del famoso pato ya que hubieron personas que juramentaron oír que en ocasiones especiales lo llamaban "papito" en vez de "patito". Ajeno a esas triviales especulaciones Fulibuliculi tuvo su primer atisbo profesional al apretarse el Pato Donald una pata (aclaremos: Donald se aprisionó una extremidad inferior, no es que se haya violado una congénere) en el tiovivo giratorio. Le otorgó al plumífero los primeros auxilios y los últimos socorros, y le salió tan bien que determinó hacerse médico patólogo. El Pato Donald tras la cura se fugó al Caribe con Minnie, la novia de Mickey, el enano ratón sexópata al que le gustaba Tribilín, que era algo así como el hijo bobo de Walt Disney, que está congelado y el otro día cumplió 100 años y de regalo le llevaron una manta térmica. Pero eso es otra historia. Creo.
Locursi decidió, tras meterse el Dr. adelante del nombre, irse al Brasil a llamar en vida, visionariamente, el Primer Censo De Orgasmos No Fingidos Por Prostitutas De Ceará, lo que hizo que sus amigos los tinti-tinti agregaran, en admiración, al Fulibuliculi un boludi, que quiere decir algo así como pelado. Tonce Fulibuliculiboludi (Cabeza de Choclo Pelado) se metía debajo de las camas de las yiras y las grababa mientras ejecutaban su oficio. Y medio oficio. Y completo. A varios garotos les molestó sobremanera que Fulibuliculiboludi estuviera debajo del lecho con un grabador mientras ellos se esforzaban en mantener la virilidad viril y se negaron de participar, incomprensiblemente, en beneficio de la ciencia. Le rompieron el orto en reiteradas ocasiones lo cual hizo que su permanencia en hospitales internado boca abajo igualara en cantidad de días aquella infausta serie del dardo con curare en Panamaribo boca arriba, lo cual prueba la tendencia a la armonía del bendito Planeta que llamamos Tierra. (Gracias Sánchez Padilla por la inspiración). Escribió un libro (agotado) llamado Me Duele Mucho Cuando Me Tiro Gases. Y Cuando Cago.
Fundó en la década del sesenta junto a otros profanadores de tumbas de gallinas el Kudomayo en las butacas de atrás de un cine ultraporno portoalegrense mientras le metía las pilas Rayovac bagayeras que había comprado en Bagé a su baqueteado grabador, dermano (léase Los Fundadores (I)) de dolorosas batallas anales.
De vuelta al terruño, desgastado de tantas peripecias boca arriba y boca abajo, Locursi trájose consigo 2 litros de cachaça, una gonorrea y a Mirta, una prostituta bahiense que había llegado a la meta de 1.000.000 orgasmos fingidos y había decidido retirarse y organizar una nueva vida con un impotente, o símil. Mirta era acérrima enemiga del cigarro. "Te la chupo, no te la fumo" era su máxima Gorki. Nuestro Alfredo logró dejar de fumar gracias a la dureza antihumo de su Mirta, y en homenaje sus hijos (mellizos, varón y mujer) se llamaron Nico y Tina.
Los años corrieron como un juez huyendo de una horda de fanáticos. Locursi murió en la pobreza en 1988 víctima de su abrumador éxito. Con la ayuda de Mirta inauguró un quilombo al lado del de Naná en la zona roja de Maldonado ofreciendo cursos de sexo escrito tras el sexo oral.
Todos repetían.
Se recontrafundió.


Tema del día: Rock Bottom Riser de Smog, CD A River Ain't Too Much To Love, 2005


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Friday, December 15, 2006


18.- PINO: DE APELLIDO PINO.


Elcho Fromm, hermano primero de Eric, héroe ignorado de la Resistencia Antinazi salvó su vida pero no a gatas: más bien a perras: debió vagar disfrazado de San Bernardo por nevados bosques de montañas durante cuarenta días y cuarenta noches perseguido implacablamente por los alemanes: sobrevivió: cruzó la frontera.
Dos secuelas traumáticas se le fijaron: una conocida, su adicción improsulta al cognac, y la otra, más extraña, permaneció oculta hasta la noche buena en que Elcho levantó la pata y meó el árbol de navidad en presencia de su suegra Nin Novoa. Ella, católica irlandesa, lo denunció al IRA y Elcho debió ocultarse por segunda vez en Valaquia. Nadie salió a despedirlo cuando se fue del agujero del mate, solamente un Rosamel Araya, un perro, cosas que pasan dijo José El Arralde.
Años después en un sótano del Museo Nacional de Artes Visuales de Chatovideo, Nelson Pino, persiguiendo una rata que le había robado el Santo Grial de Pittamiglio encontró dos extrañas obras: un retrato al pastel de un señor barbado orinando un muérdago sagrado y una fotografía encuadrada de un perro San Bernando con la Cruz del Valor de Lorena colgada al cuello junto a una medalla con la iniciales E.F. De inmediato llamó a Marciano Durán.
Marciano tipeó EL CÓDIGO ELCHO y salió corriendo. La absurda autoreivindicación del bet seller floridense como corredor intramontano y terror de espinacruces surge de aquella persecusión. Pino permaneció tranquilo cantando clavo mi rómulo en tu agua hundo mi remo en el río que lo parió que hace frío rema rema rema y cantando cantando se ganó la copa del Club Nacional de Regatas. En eso pasó Marciano: Elcho Elcho Elcho...
Y Pino: por este lado del muro lo que no es tripa es tocino, tanta parrillada y yo... rema rema rema carajo.
La opacidad aldunate menguaba lobizonamente a la sombra de la piedra alta cuando llegó Marciano con los dientes llenos de molles desgajados, los lienzos írritos, nulos y disueltos, las patas espinadas y el corazón santanero: ¡qué cuadro hermano! dijo el Peta Ubiña cuando lo vio, ¡Johnstone te ama!. Marciano, el corredor salvaje, sacó la laptop de la mochila y conectó sus molles con alerces con la oreja vasca de Pino: hermano, no me dijiste que Bernardo se estaba colgando a la Lorena por una medallita a la sombra de un muérdago en la Cruz Alta...chajá chajá chajá. Son los teléfonos del Museo, contestó Pino, tomando té de ombú con bombilla de alpaca y siguió cantando madre, cuando estoy a tu lado ya no soy desgraciado ni le temo al dolorrr... Marciano recordó bagualmente el capítulo del O Sea, Emputecernos como Rafael que bajo lluvias de invierno había leído en la gruta de Salamanca escapando de Gino Furiatti que le quería hacer Reiki de cualquier forma. Menos mal que no tomamos nada malditos abstemios ladró El Fantasma de Bernardo Elcho Fromm nunca hubieran podido con los alemanes. Quiero llenarme de tiiiiiiií... calandreó Marciano contagiado y rajó monte adentro. Por eso no avanza el acervo museístico de este país de mierda pensó Pino y tiró las fotos pal rincón donde Manga vuela y atrapa. Esmoris, sólo como sapo solista, manueleaba un dúo con Cabrera que casi muere en el Arapey al caerse de la Asamblea ante tal acompañamiento y un ¡Bravo! del Pelado, jet!
Nadie encendía las lámparas, nadie se rinde carajo, nadie que me diga si vives aún, nadie salió a despedirlo como ya dijimos, jet! nadie comanechi, nadie es más que nadie.
Canción del día: Rafael, Yo soy aquel Album homónimo, 1966

Wednesday, December 06, 2006


17.- EL PIF & EL GOYO & SEALS & CROFTS & SOOOMEERRBRRIIIIIZZ EN FORMATO MP3

Si tiempo atrás me hubieran dicho que yo, otrora defensor a muerte de los derechos de autor de guitarra flácida, me pondría a bajar en modernos formatos a semi trolazos carcamanes de la talla de Seals & Crofts, hubiera puesto el grito en el cielo Siruela de Spinetta. Pero los tiempos cambian, uno mismo se convierte en carcamán -solamente en eso, voto a Rafael!-, navega cibernéticamente y poco a poco va perdiendo los escrúpulos debido a la evidente y económica facilidad. Si uno teclea convenientemente tiene en el asqueroso comedor de su pocilga a los héroes añejos de marras, tipejos que solíamos escuchar con Zanzíbar en su dormitorio-garage mientras planeábamos la revolución o, en su más inmediato defecto, pasearnos bajo las obesas narices del Pif (retacón lacayo civil del Goyo Álvarez) con el Granma o la biografía no autorizada del Ché o del Dr. Alfredo Locursi bajo los sobacoles en prueba de valentía y descerebre total. Claro, me dirán, voltear a un gobierno o a un director de Liceo Departamental escuchando Summer Breeze es tarea ardua, sobre todo porque la estrofa es melosa demássss y uno, débil humano de bajos instintos aún a esa precoz edad, perdía de vista los fines de la insurgencia y se ponía a perseguir a la compañera de clase más tetona como si fuera Fulgencio Batista. El Ché podía esperar. Seals & Crofts (de nombres Jimmy & Dash, apellidos que traducidos significaban y significan Focas & Aledaños y poco y nada de trolos a pesar de la dosis anti diabética de sus canciones: en el 2004 dieron a luz un álbum llamado Traces en el cual cantan Juliet Seals y Lua Crofts, hijas de los respectivos), extremadamente degenerados, exigían pezones, culos, un brazo, un muslo, algo arrinconable, blando, excitable. Seamos sinceros dejando de lado las ideologías políticas: si hay algo poco lujurioso a la vista del contenido testicular es la figura de un guerrillero todo sudado bajando de la Sierra Maestra mascando una raíz de mandioca, por más que quisiera una América unida, liberada, justa y todo eso. En cambio la hermana del Cabeza perfumadita subiendo la escalera con la pollerita gris del uniforme cubriéndole solamente lo imprescindible para que una horda de profesores al borde del divorcio y alumnos al borde de muerte por onanismo no se le pusiera a cantar a coro "Sooomeerrbrriiiiizz" era una cuestión para resolver de inmediato, entre nos, sin querer compartirla con nuestros oprimidos hermanos cubanos, nicaragüenses y bolivianos. Que siguieran por un ratito más con sus dietas tubérculas; nosotros, educantes y educados masculinos, queríamos versúculo.
Escuchando hoy día, con distancia, los mp3 bajados sin ninguna carga de conciencia sobre artistas hambreados (que coman mandioca) y esa bobagem, uno llega a la conclusión que no es de extrañar la cantidad de médicos ginecólogos y depravados (en ambos bandos, profesores y alumnos) egresados de aquella época.
El Pif, el Goyo, Fulgencio Batista, la hermana del Cabeza, Seals & Crofts y Summer Breeze son los culpables.
He dicho.


Of course que el tema del día es Summer Breeze de Seals & Crofts, CD Summer Breeze, 1972


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Saturday, December 02, 2006


16.- LAS INNUMERABLES ATRACCIONES TURÍSTICAS DE TRISTÁN DA CUNHA


"Tristán da Cunha" le dije al asno de Toni, compañero de trabajo, señalando la nota aparecida en el diario sobre la colonia inglesa del Atlántico Sur, mientras desayunábamos en el mugriento recinto que la companía nos destinaba a esos efectos. Era una mañana clara de viernes y los árboles estaban amarillos debido a la helada de Diciembre. Mis compañeros aprovechaban cada bostezo para meterse comida en la boca, incapaces de coordinar coherentemente una acción con la otra. Ni idea de como se las arreglaban para masticar. Si masticaban. "De qué juega?" me respondió el engrasado mecánico mientras se engullía medio pan con algo maloliente -que parecía moverse- en el medio. "De atacante en el Benfica?" Busqué algo para partirle la cabeza. Era entendible que siendo tano y futbolero agarrara pal lado de la pelota, pero yo le señalaba una fotografía en la cual se apreciaba un pico de montaña sobresaliendo en un horizonte de mar, una bahía, un barco rojo, casitas a lo lejos. "Dónde mierda ves una cancha en la foto?" le respondí esgrimiendo un zodape de corazán que había encontrado la noche anterior en el fondo de mi alacena y que estaba duro como una tenaza debido al espacio de tiempo que se encontraba allí. El trigo con el que se había producido había crecido entre plesiosaurios y neardenthales. Le expliqué que era una isla que se encontraba a mitad de camino entre Uruguay y Sudáfrica, en el medio de la nada salada oceánica que nos separaba, un lugar inaccesible con el cual había soñado tantas veces encerrado en mi pieza del INVE y al que viajaba económicamente con la mente, de polizón en cargueros que daban la vuelta al mundo hasta que mi vieja me volvía a la realidad para ir a comprar fideos a lo del Coco. Le había perdido el rastro a Tristán da Cunha y al ver la nota en aquella mañana me vinieron a la memoria los bigotes ralos del almacenero y los fideos baratos que sacaba con una cuchara metálica de un saco de 50 kilos que tenía tras el mostrador, sobre el suelo sin barrer. Descubrí que aún, de alguna manera, deseaba ir al lugar. Aunque más no fuera para que mi vieja no me viniera a romper las pelotas con encargos tan mundanos.
"Ah" dijo el Toni, totalmente aburrido "Y que puede hacer uno en una isla en la mitad del Océano Atlántico? Seguro que no hay una disco o algo así. Me imagino que la vida debe ser poco, ehm, atractiva" agregó el subnormal con cierto dejo irónico en la voz. Los demás compañeros que no se encontraban roncando o agonizando por ahogo harinero comenzaron espontáneamente a hacer propuestas de las posibles atracciones turísticas de tan inhóspito lugar. Acá, modestamente, una lista de las mejores ideas, que cedo gratuitamente a las autoridades correspondientes, para su debido uso, apropio y ejecute.
De nada, ché.

1.- FIRST WORLD MEETING OF ZOOFILY.- (En la nota se leía que la cría de ganado lanar era junto a la agricultura y a la pesca de cangrejos las actividades sobresalientes de la economía de los isleños -población total de los mismos: 700 personas-. Aprovechando tal circunstancia se podría organizar un campeonato para los amantes del erotismo animal, con premios para las distintas categorías, la cuales podrían ser, por ejemplo, Técnicas de Desvirgado Lanar, Esquilado de Zonas Erógenas, etc, etc).
2.- ERUPTING WAITING.- (La montaña en la foto era un volcán, el Mount Olay, de 2060 metros de altura, e hizo erupción por última vez en 1961. La idea es organizar el traslado de sillas hasta el cráter y sentarse a esperar que el volcán erupte. Gana el que tenga más paciencia o, en caso de erupción, el que logre ir más lejos en vuelo libre con la silla pegada al culo).
3.- BITCH VOLLEYBALL.- (Importar putas desde la madre patria, Gran Bretaña, y revolearlas desde los acantilados hacia el mar. Vence el que tire a la trabajadora del sexo la mayor cantidad de metros sin que ésta se ahogue).
4.- CLOUD COUNTING.- (Acostarse sobre la arteria principal de Edimburgh of the Seven Seas -la capital de Tristán da Cunha- a contar el paso de las nubes que sobrevuelan la isla en su loca carrera al Polo Sur. Es indiscutible rey el que llega a la nube 1 millón. O el que sobrevive al no ser pisado por las carretas de los lugareños).


Dicho sea de paso. La cena de Navidad, típica de cada año, la hacemos el 21 de Diciembre en el restaurant Schäfli de un pueblo de las cercanías.
Schäfli quiere decir ovejita en dialecto suizo-alemán.


Tema del día: Toni's Theme del grupo Pixies, CD Surfer Rosa, 1990

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