Sunday, September 23, 2007


58.- ACLARACIONES ACERCA DE UN RECORD SIN IMPORTANCIA

Corría el año 1976 de nuestra era, mes de Marzo, el día 13 -para ser más exactos- cuando a Juan Benito Ortiz Bendioco le entró un hambre atroz y se engulló siete pizzas con ají putaparió en el Drive-Inn ubicado en las afueras de la poco alentadora ciudad de Walla Walla en el Estado de Washington, USA, siendo su acto record regional ya que la anterior marca estaba en 5 pizzas 3/4 en manos de María del Rosario Meluta Ojeda, ama de casa, 133 quilos, inmigrante (como Benito) mejicana. Estuvo con cagalera también atroz durante tres semanas en las cuales tuvo que hacer reposo haciendo caso omiso a las exigencias laborales de la firma Plastic-Chots & Plots la cual se vio obligada a darle de baja -debido a su ausencia en la planta procesadora de vibradores- entrando en consecuencia Juan Benito Ortiz Bendioco en un estado depresivo que lo llevó a incendiar todas las pizzerías de Walla Walla que a partir de ese día se negaron, en consecuencia, a producir más pizzas con el ají putaparió, lo que llevó a la quiebra de 37 granjas productoras de tan mentado aderezo en la ciudad de Hidalgo Del Parral, Estado de Chihuahua, Méjico, declarando esta urbe, por tal motivo, a Juan Benito Ortiz Bendioco como Hijo Odiado De La Ciudad. Lo cual también constituye. Un record.

Tema del día: Cheers And Applause del grupo Portastatic, CD Be Still Please, 2006

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Thursday, September 20, 2007



57.- NO PUEDE LLOVEEER

Tenía bolsas de nylon en las matanzas de los obeliscos. Mañana no puede llover porque yo arreglé a La Soñada por treinta mil pesos, y además conseguí donde se bañen y además el Pepe los espera con una chorizada y veinte litros de vino clarete, dijo el Pato Pereyra un ejemplo de emisario categoría A del carnaval veneciano. Parados los pelos bauticé al Pato como Larry un ejemplo, tres ejemplos chiflados. Parece que lo que más molestaba al Pato era el tronar de las motos de Steve Mc Queen y los celulares de Teresita Nación cuando preguntaba sin solución de continuidad por el atraso de los conjuntos carnavaleros treeeeé.


El Pájaro atenazaba el mate y convidaba con bizcochos húmedos al acompañante de turno, casi siempre un chofer obeso con la agradable cara de un hipopótamo que había comido chucrut pasado. Me veía yo en la obligación de hablar sobre las veleidades del pasado efímero: ergo, conclusión, el Pájaro dijo que "es mejor estar 15 días en La Isla del Penal de Libertad que mirar de nuevo la película 14 días en el Paraíso". El brebaje se tornó viraje a Cerros Azules, previo pasaje por Gregorio Aznárez, patria gaucha del fenomenal puntero izquierdo El Cura Popelka que la hizo divina en la franja y para gloria de dios en los bolsos carajo. Así que técnico maldito, fuck you goyo, como el pelado, yet.
Cuando pasamos frente a la sede de Utópicos Anónimos estaba El Villi haciéndose trencitas en la barba. ¿qué tal mens?
Y este quién es dijo el Pato, del carnaval no lo tengo. Humorista de Kudomayo informó El Pájaro. Y esos cuándo salieron. Vos me querés enloquecer???
Si la Tilinga no te contó es problema de ustedes...
Quién es la Tilinga?
Dale Pato, no te hagás el Tilingo.
El cupletista de La Soñada arrancó con el Solo: abarajame el obeliscoooo...qué será del pelado, yet.


Tema del Día: Retirada de Los Patos Cabreros, 1953.

Saturday, September 15, 2007




56.- LOS FUNDADORES (IV).- TE PEGO POR AMOR. VIDA Y PIÑAZO DE PELAYOM DESDENTADOM







'Pelayoms' solía aclarar Pelayom a la boquiabierta audiencia que se agolpaba en las inmediaciones de su casilla para escuchar el aclare de su último acto de rapsodia violenta 'Yo le pegom porque la quierom' haciendo acto seguido la pantomima de un gancho al hígado. Los espectadores contraían sus rostros en un gesto común de dolor. Pelayom era muy convincente en su mímica de como despedazar una desprevenida parte del cuerpo que se encontraba distraída cumpliendo hasta ese momento con una -invisible para el mundo- función vital. 'A la Pelayam le queda muy bien el color violeta de alrededor de los ojos con el platinadom del pelom'. La audiencia asentía anonanada, muerta de miedo. Si el Pelayom hubiera afirmado que un platillom volador había descendido en el Palacio Legislativo y se había raptado al Cuqui Lacalle para llevarlo como asesor a la Primera Planta Depuradora De Whiskies & Anexos De Andrómeda hubieran asentido con la misma convicción. No convenía contradecir al Pelayom bajo ninguna circunstancia, sobre todo encontrándose uno en el radio de acción de su artera mansalva de uppercuts & crosses. El Pelayom cagaba a palos a su novia, La Tilinga, que era, además, onda medio masoca, porque al otro día le mostraba a todo el mundo, escudada en lentes oscuros, lo que 'me hizo TU AMIGO'. Hay que agregar, en defensa del miembro fundador del ilustre Kudomayo Pelayom Desdentadom, que La Tilinga era bien rea. A mitad de camino entre Marilyn Monroe y Miss Piggy de The Muppets dejaba el supuesto con un margen bien grande para interpretaciones equívocas para el ojo del macho cabrío, quesero y carente de ofertas del ramo femenino. El Honorable Consejo Directivo quiere dejar en claro ahora -como lo explicitó en su momento, cuando la policía hizo abrupta presencia en la inmaculada Sede Social- que rechaza toda forma de violencia si proviene ésta de la etnia catalogada como auricarbonera y la acepta sin restricciones si es del bando tricolor. El Pelayom era de Nacional y molía a palos a una turra de Peñarol, así que absuelto por unanimidá. Como en su momento la uniformada autoridá se negó a aceptar nuestra postura decidida democráticamente y fuimos todos presos hemos deducido -sin reparos- que la cana es aurinegra y dictatorial. Volviendo al tema. Hagamos historia. Pelayom Desdentadom vió la luz un día determinado del pasado reciente. Su primera acción fue pegarle una patada en la quijada a la partera. Su segunda acción morderle un dedo a su padre que le hacía cuchicuchi en la barbilla. Su tercera... bueno, con el tiempo, tras el decimoquinto asesinato se calmó. En la escuela era un alumno notable por su imbecibilidad y su irascibilidad. Si lo mirabas torcido luego mirabas torcido a toda la humanidad porque te desencajaba -con certero puñetazo- la columna cervical y tenías que regalar tu merienda para que algún compañerito se enterneciera en empujarte la silla de ruedas. Merienda que no podías, de todas maneras, comer. Tenía un lado bueno pero ahora no me acuerdo. Dejó secuelas de heridos & mutilados por doquier. Cuando, huyendo de la justicia se clandestinizó y abandonó la república, el país entero suspiró. Disfrazado de adorno de parabrisas pasó la frontera hacia el Brasil en un camión -probablemente manejado por Víctor Hugo, el camionero pueta del INVE- que iba en busca de bananas & gonorreas al paraíso del bagayo. Tras descender en Porto Alegre y hacerse un nombre como portero de noche del excelentísimo hotel de -5* Elevado en las inmediaciones de la Rodoviária, funda el Kudo junto a otros compinches del trago & el piñazo camorrero en los fondos de un cine porno.

Los años pasaron y la figura mítica del golpe fácil se pierde en los anales de los lustros venideros. La Imponderable Junta Directiva ya cuasi lloraba la ausencia de tan enhiestos nudillos cuando, en una tardecita de verano en el que el calor hacía estragos vía nasal debido a sobacos sobrerrecauchutados, La Tilinga hizo su platinada aparición luciendo una bombacha rosada -que hacía juego con la minifalda- y unos anteojos oscuros que le daban un aspecto de langosta reventada tras un sismo sexual. Con un gesto no exento de suspenso se los levantó, dejando ver un hermoso arcoiris violáceo agregando, cruzándose de brazos, con la voz tomada por la fingida emoción: 'Viste lo que me hizo TU AMIGO?'. Pelayom había vuelto a casa.

Tema del día: I'm Alive del grupo The Shaky Hands, CD Idem, 2007

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Thursday, September 13, 2007


55.- SERGE MOROSOW: ESTADISTA VISIONARIO, PORNÓGRAFO AMIGO, EL PUEBLO ESTÁ CONTIGO!
El Serge -gobernador de la provincia rusa de Uljanowsk- llamó el miércoles pasado (por tercer año consecutivo) a la conciencia de todos los trabajadores invitándolos a faltar, con permiso, al laburo para dedicarse a una actividad harto más placentera: fornicar. Rusia, como la mayoría de los países industrializados (?), tiene una fuerte carencia de juniors debido a las exigencias de la vida moderna. En la ex Unión Soviética la población se encoge cada año en alrededor de 700.000 personas lo que hizo que el Serge invitara a la población a ponerse en movimiento horizontal para ayudar a alterar la situación creando el Día Libre Por Sexo. A los padres de los descendientes que nazcan exactamente nueve meses después del llamado a las armas les esperan recompensas en forma de electrodomésticos. En el 2005 fueron 26 parejas las afortunadas. En el 2006 se incrementaron a 78.
El informe periodístico no se explaya en aclarar si los nombres de los ganadores producto del paro activo llevan nombres como Philips, Siemens o AEG-Electrolux L-72810 7KG.
Tema del día: 78%H2O de Ani Difranco, CD Reprieve, 2006

Monday, September 10, 2007


54.- CLOCKY, PRIMO DE CHUCKY -EL MUÑECO CON CARA DE JEROPA DESORIENTADO-

Entendámonos: a Chucky yo lo tenía guardado en mi corazón. Eso de andar asustando púberes e impúberes en ropa interior, corretearlos por la casa en ayunas de luz, esconderse en el ropero y salir cuchillo en mano tartamudeando baboso como una mala copia de Pacheco Areco para morderles las pantorrillas era algo que despertaba envidia, y si no envidia, morbo de ciudad chica carente de entretenciones indecentes, que son las más interesantes, siempre. Pero a la invención de una mentada estudiante de 27 años llamada Gauri Nanda, por más entretención indecente o decente que sea, no puedo menos que opinar desde la bancada de la oposición. Esta chica, presumiblemente hindú -no logré encontrar datos fiables de ella en wikipedia ni en google (tampoco me maté buscando; puse gauri nanda clocky y no salió nada, chau), solamente que era una estudiante de uni a la que le costaba levantarse por la mañana y le vino la idea- se iluminó creando un despertador, el Clocky (supongo que primo de Chucky) que se esconde al sonar en la madrugada, cuando uno se tiene que alzar para yugar y, en pos de la verdad del sistema solar, planetario y humano del derecho al descanso, le quiere pegar el piñazo justiciero de igualdad para acallar para siempre su estridente llamada a la realidad. El invento tiene rueditas y es capaz de saltar de la mesa de luz y rodar hasta un escondite seguro desde donde sigue sonando hasta que uno, derrotado, se levanta, al fin, odiando a Gauri y su genio creador, y se dedica a menesteres más sociales, familiares, eclesiásticos, clasistas, fascistas.

El hallazgo es un éxito increíble de ventas en Japón, país de -es sabido-masoquistas extremos.

Tema del día: Virtue And Wine de Sondre Lerche, CD Faces Down, 2002

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Thursday, September 06, 2007


53.- TODO EL MUNDO TIENE BUENAS IDEAS (MENOS YO)
Si uno es nabo, lento de mollera, retardado, aturdido, percudido, ido, es cosa de uno mismo. Y solamente de uno mismo es el no ser genio, iluminado, alumbrado, dotado, munido, ido. Hay tipos que con la nada misma, es decir, con la nada misma inteligente hacen guita, se hacen famosos, son luego culto, y ocultos, son objeto de hurto. Debido a su genialidad visionaria, a su proyección futura de las leyes de mercado, de la oferta y la demanda convenientemente aderezadas con un poco de cultura pop, buena prensa, apariencia honesta, universitaria, cerebral y con un, si es posible,poquito de left touch. El toquecito de izquierda le da la necesaria internacionalidad a su producto y es generalmente bien visto por la opinión pública, las Tías de la Plazoleta de Abril y los centros de ayuda a los Simios Onanistas. Todos amamos las buenas ideas y seguimos la senda que nos marca nuestra conciencia: aplaudir con la boca abierta y asegurar la potencialidad de genialidad que se cree reconocer en la obra -la que sea- expuesta, exibida, examinada. Pertenecemos a la secta de los de buen gusto, racionalidad y sentido común. Estamos atrapados por nuestra libertad de expresión y no nos damos cuenta que los demás, los creadores de las buenas ideas, son los que nos dictan, desde su libre albedrío, su lasser faire, la conducta a seguir. Una dictadura voluntaria al revés, aceptada, difundida, ida.
Steve Keene se llama uno de los elegidos que reconoció la grieta solidaria y un buen día de 1993, tras incursionar en el ambiente catalogado como alternative pop-rock norteamericano como dj, empezó a pintar on masse carátulas de cedés porque no encontraba ninguna de su gusto. De ahí pasó a la pintura mural, también en cantidades industriales. Steve pinta un mismo tema cientos de veces en el mismo día. Las pinturas logradas las vende en dos modelos de diferente tamaño -small por 10 dólares y large por 14- y hasta el día de hoy lleva transaccionadas alrededor de 140.000, según datos biográficos, en su negocio de 85 Wythe Avenue, Brooklyn, NY, y a través de Internet. Ha expuesto en museos de Estados Unidos, Alemania, Australia y Londres y su obra es parte de una cadena ininterrumpida única -a pesar de las repiticiones del tema diario- de arte que ya alcanza varios kilómetros de longitud. Presumo que su bolsillo tiene varios kilómetros de longitud, también, en consecuencia directa a lo anteriormente redactado. Gracias a su inventiva y a la dulce dictadura dictada por su genialidad y aceptada por nuestra estupidez cuasi religiosa.
A propósito: hoy me llegaron directamente desde 85 Whyte Avenue, Brooklyn, NY cinco pinturas suyas. Large. Las colgaré en el pasillo de entrada al depto para ver si su presencia diaria alimenta mi espíritu innovador, despereza mi modorra creativa, mata mi pasividad de vasallo. De cipayo. De zapallo.
Tema del día. Fight This Generation del grupo Pavement, CD Wowee Zowee, 1995 (Carátula pintada por Steve Keene)